Guide de survie dans un bar ou dans une soiree bien arrosee...

SYMPTOME : Pieds froids et humides.
CAUSE : Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION : Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.
SYMPTOME : Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE : Verre vide.
ACTION : Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTOME : Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION : Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME : Bouche pleine de mégots.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le ventre.
ACTION : Voir au dessus.
SYMPTOME : Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE : Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION : Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME : Pieds chauds et mouillés.
CAUSE : Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION : Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTOME : Le sol est flou.
CAUSE : Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION : Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME : Le sol tremble.
CAUSE : Vous êtes portés par d'autres.
ACTION : Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTOME : La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE : Le bar est fermé.
ACTION : Demandez votre adresse au barman.

bonne soirée!

Petite prière du soir...

Notre bière qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
AMER

Interview du grandissime Jean-Claude VanDamme

"J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la biere. Les cacahuetes c'est le mouvement perpetuel a la portee de l'homme"
Vu sur Bienvenue chez mon ami VanDamme by TiTi

28 façons de voir si vous êtes trop bourré

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. Votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15. Vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20. L'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème
21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22. Le verre s'obstine à rater votre bouche
23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24. Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour,je m'appelle... heu..."
27. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

Une petite enfin pour mes amis facteurs... toujours aussi délicats et ponctuels avec nos précieux colis.

Kronembourg a la Poste
Chronopost a la bourre

Envoyée par Baloo via [gaillardesque], merci.

[A consommer avec délectation. L'abus, en toute chose, ne peut-être sans effet secondaire ]

maj : 23/12/2001